郭姐：人生，不过那么薄薄的几张纸

国庆节原计划去登蛮汉山，夜里下了一夜的雨只好作罢，听着夜里雨声，全无困意的我，翻阅着从家里带来以往的书信，唏嘘良久。不禁忽然想写点东西。

信的来源：中秋偶得

今年中秋节，惦念孩子的我，匆匆奔赴兰州，看望公婆与儿子，陪他们过了一个中秋节。过节不需要什么天价月饼，只要能和自己在乎的人厮守在一起，足矣。公婆已过花甲身体还算可以，精神也还不错，儿子快5岁了除了吃饭有时要婆婆喂，其它倒也如别人家孩子般正常乖巧。

临行前一天我与儿子整理老公在兰州的书柜，儿子拿走一本画有米老鼠图案的笔记本和几本老夫子与足球小将兴冲冲的走了，说那是他的作业本，于是儿子在没有学笔画的基础上开始了书写汉字（实际上是在照着漫画书抄字），刚刚儿子给爸爸打电话说他用那个本子画老夫子，画字，在孩子的眼里，汉字大抵和画上的老夫子一样，都是画画的一部分。

我打算拿些书回来看，于是就在书柜里挑选，竟然看见了很多信，几年前的，十几年前的，有我的父亲写给我的，有我的哥哥写给我的，有打工时好友写给我的，有婆婆写给我老公和我的，有我和老公恋爱后互写的，最重要的是竟然有一封是我和老公作笔友时老公写给我的，这发现叫我喜极而泣。因为我和老公4年笔友的往来书信，在03年的一次意外中连包全部丢失在火车上，本以为此生再无缘见得那些书信，无缘见得那些汉字的片段所积攒起来的人生与历史，熟料又在此时此地发现了当年的残留，距今已近10年的人生片段。

婆婆张罗给我带一些水果，我都拒绝了因为我更喜欢带精神食粮上路，于是我又和公公要了一些杂文月刊，将那些残旧甚至带些污损得信纸夹在里面带回来，在火车上我把这些宝贝放在铺上生怕再睡着了被人偷走，在车上都不敢打开看那些信生怕一不小心某页掉到下铺被列车员当垃圾收走。

公婆篇

回到家中，便迫不及待把信件逐封仔细阅读，这些信中，婆婆写得很多文字令我大笑大哭且隐隐作痛。

先说大笑，她写的语言带有明显的最最最那个年代地烙印，虽是家长里短却感觉如革命小将睥睨世界解放受苦大众般慷慨高昂，这种文字本身就是一种历史的承载。

再说大哭，那段时间我与她的儿子正在经历从笔友转变为恋人的过程，我老公因此大学退学，婆婆无法接受这现实，好端端的天之骄子无论什么原因都不能放弃学业——想至此，她每每寝食难安，可我们又与婆婆远隔千里之外，她只好不停的写信，希望能用这种方式劝阻她儿子回头，继续从事学业。但我婆婆倔强，她的儿子更倔强，认定的事情不回头，终导致婆婆憋闷出很多疾病来，这种疾病，大都是因为她的孩子背离她的理想，背离她为她的孩子苦心搭建的一条成才之路所致。但是我知道，假如没有我，她的孩子也不会如此倔强的违逆她的意愿，对此我深感愧疚。

一次脑出血，一次糖尿病，婆婆真的对不起，我们的选择对您的健康造成了巨大的创伤，令我们今生无法回报！

三说隐隐作痛，信中写我是人渣是社会油子，挖陷阱挖火坑设圈套等等很多用于阶级敌人的词语全加载到我的身上。其实当时这封信也是令我大怒的，我当即随手回了一个明信片只写了6个字——请勿落井下石！那时我的妹妹失踪生死不明我在痛苦之海中泅渡着，老公与我不离不弃，而婆婆却说我在算计他们一家，实在令我怒不择言，那明信片飞到了公公家厂门口的收发室，令收发室的人大惑不解，因为公公退休前是教师备受大家尊重，每逢年节公公都会收到大量的祝福明信片，而我寄走的那几个字颠覆了他们的以往形象，那一刻可以想象公公是万分的尴尬，这一切我丝毫未从想过。之所以寄明信片，一是因为顺手拿来自带邮票，第二是不想回信，回信自觉亦是无法沟通和互相理解。那时所有心思都在妹妹身上，尽管后来公公和我提起此事，我公开当面正式道歉，但仍觉得作为小辈不敬之罪，看公公满头白发仍在笔耕不辍，内心对他还是崇拜，尊敬！

妹妹失踪已经快6年了，我看那信，心里除了痛还是痛，人只要活着，一切就都可以化解，可以沟通交流。昔日公婆与我们那样的水火不容断绝关系，时至今日我们相处的相亲相爱，婆媳关系如母女，可是燕子你在哪里？活着还是已经死了？这痛这无奈，成为我心里挥之不去的阴影，夜里经常梦见她，惊醒，却发现除了泪水，我只有不甘与无助！

兄嫂篇

1994年，距今已经13年了。那一年，我的哥哥考上了大学，自然，这一时期的信，大多数都是上大学的哥哥写给我的。

那时我们兄妹感情应该算很不错，他经常给我写信，写大学里的情况，写信鼓励我，并承诺把我拉出农门，安排在城市里，我满怀对车水马龙城市的向往，对象牙塔内深造大学生的仰慕，对我的亲哥哥的寄托，倾我之所有来资助一无所有的他。他在当时，是我梦想改变我的未来命运的寄托，看着那时信里他借钱的数额与理由，及至他毕业后的信件的明显减少，想想我当时的梦想与寄托，徒增一笑而。

2005年，哥哥来此地念大学之后的第十一个年头，我们也迁徙到和哥哥所在相同的城市。在这里，哥哥完成了学业，觅得了工作，结了婚，一切都顺利圆满，而我和老公，初来乍到。刚落脚的那个月，我俩都才找到工作，没有经济收入，我们一个月只有50元的生活费了，偏巧家里停电，我家没有煤气，使用电磁炉做饭做菜，没电就只好出去吃。早饭和中饭一起吃的，手擀面1碗3元，老公饭量大吃了2碗我看还没有吃饱我就把自己的碗推给了他，他吃了2碗半，我吃了半碗，我俩都没有吃饱，我却舍不得钱了，50-9我们这个月的生活费只剩41元了，我说老公忍着点，晚上我给你做好吃的，回到家里我站在自家阴面卧室里看着哥哥的办公楼，想给他打个电话借点生活费忍住了没打。

虽然哥的单位离我家只有几步之遥，但是我们平素很少走动，宛如陌路，兄嫂都在学校做大学老师，都是研究生毕业，与没什么学历的我们自然是两个圈子。既然他们有意与我们划清界限，我们在最贫穷的时候还是给自己把尊严留下，捱到月底我俩都开了支，算是在这生疏的城市挺过了初来乍到的生存危机。

今天看着13年前哥哥写给我的信，再想想这些年的兄妹亲情，与我而言，有多少快乐又有多少辛酸？我摇醒尚在睡梦中的老公问他，我哥真的爱过我么/关心过我么？老公模模糊糊地说那时候你哥哥是爱你的关心你的！于我而言，这句话就足够了，都市里每个人都有自己的压力与无奈，随着时间流逝，每个人都会在改变，与其痛苦的计较着这些改变，不如宽容放下，轻松往前走吧！

父母篇

1994年，没有教育市场化的94年，大学生这三个字还是具有相当的分量的。所有信件里父亲写给我的信只有2封，都很短，但信里不多的文字中，上了大学的哥哥占据着绝对重心。（父亲写给我的信，保存至今的大抵只有这么两封了，而我写给父亲的信，早已被扯成整洁的几条，卷着烟丝灰飞烟灭了）

对于哥哥上大学这件事，父亲甚为自得。那时哥哥考上了大学，父母觉得家里出了状元，尽管牺牲了我和姐姐的学业，但父母眼里，儿的江山，女的饭店，我与姐姐生来就是给家里干活的，哥哥生来就是给家里读书的。

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